Гугуша, С Новым Годом тебя, Родная!!!! Желаю Нам с тобой в этом году поработать по полной программе в усиленном режиме на прощанье и спрыгнуть с нашей работы этой, безусловно любимой. Спасибо за все нашим клиентам, рады Вас видеть всегда. Надеюсь через год мы будем тут не владельцами анкет, а ходоками))) в жизни не феями, а бизнесвуменами"))) люблю тебя.

Шотландская мудрость.

1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.

2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.

3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.

4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

Почему женщины любят мерзавцев?

---

Знаешь, не совсем так. Но когда он себя так ведёт, это интересно, это влечёт, женщины они тоже любят борьбу, борьбу за человека, за его сердце и любовь. Когда всё само в руки падает это не интересно. И мужчина должен знать когда как себя повести, когда в руки, а когда из них. Но перебарщивать конечно тоже нельзя!

http://otvet.mail.ru/q.../5836314

Учебный год — хождение по мукам.

УРОК ФИЗИКИ — 45 минут на бочке с порохом.

ДНЕВНИК — книга жалоб и предложений.

ОТВЕТ У ДОСКИ — прямой репортаж с петлей на шее.

БУФЕТЧИЦА — сорока-воровка.

КОНТРОЛЬНАЯ — не имей 100 рублей, а имей 100 друзей.

В раздевалке

— бородинская битва.

СТОЛОВАЯ — много хочешь — мало получишь.

Ученицы на уроке — спящие красавицы.

Ученики на уроке — всадники без головы.

Географическая карта — тайна 2ух океанов.

Приход учителя — встать, суд идет.

УЧИТЕЛЬ И УЧЕНИКИ — али-Баба и 40 разбойников.

Учитель пения — псих на воле.

СОЧИНЕНИЕ — записки сумасшедшего.

Общий побег с урока — никто не хотел умирать.

СПИСЫВАНИЕ — дай бог скорости.

ТОЧКА В ЖУРНАЛЕ — что несет день грядущий...

Звонок на урок — гром гремит кусты трясутся.

Звонок с урока — любимая мелодия.

КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА — убойный отдел.

КАНИКУЛЫ — долгожданная свобода.

КЛАСС — семейка Адамс.

Классный руководитель — дрессировщик.

Линейка в начале года — черный день.

ЛОДЫРЬ — герой нашего времени.

Мама после собрания — терминатор 2.

Отец после собрания — фантмас разбушевался.

ПАРТА СО "ШПОРАМИ" — сундук с золотом.

ПЕДСОВЕТ — много шума из ничего.

ПЕРВОКЛАССНИКИ — головастики.

ПЕРЕМЕНА — всемирная война.

ПОДСКАЗКА — пятый элемент.

ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА — дом отдыха.

ПРОГУЛЬЩИКИ — их знали только в лицо.

РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ — невиноватая я.

СТАРОСТА — собачья работа.

СТОЛ УЧИТЕЛЯ — пульт управления.

Срыв урока — да здравствует революция.

ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА — толковый словарь.

ТУАЛЕТ — шпаргалкохранилище.

Ученик со шпаргалкой — человек с ружьем.

Ученик без шпаргалки — всадник без головы.

УЧИТЕЛЬ — крепкий орешек.

УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ — говорящий глобус.

Учитель истории — "как это было".

Учитель информатики — я не "хакер".

Учитель физкультуры — кенгуру.

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ — ходячая формула.

УЧИТЕЛЬ ХИМИИ — летчик испытатель.

ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР — беговая дорожка.

ШПАРГАЛКА — служба спасения.

ПОЖАР В ШКОЛЕ — гори, гори ясно что б не погасла)

С наступившем новым годом!!! Искренне желаю счастья, процветания и силы духа!!!

Госпожа Асель [Владелец анкет] Вчера, 13:36

Почему женщины любят мерзавцев?

В книге "деньги идут женщине на пользу" перечислены 6 основных потребностей, удовлетворяя которые люди испытывают полноту жизни, счастья, при не удовлетворении одной из приведенных, лишает наслаждаться по полной. 1. Безопасность.2 приключения 3. Неповторимость 4. Любовь и привязанность 5. Рост 6. Творить добро.

Мерзавцы, бляди, авантюристы - это приключение, отпуск от спокойной размеренной жизни

На Новый год я был Аналитиком. . . Смотрел А

Налито ли у всех...

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.

Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:

- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?

- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.

Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:

- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.

Иисус вглядываясь в старика: - Папа?!

Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:

- Буратино?!

Реальная жизненная история.

У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. Д.

Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.

Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? "

Кот три дня сидел под диваном.

Добавлено спустя 4 минуты 40 секунд:

Двое коллег были отправлены в командировку.

Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.

Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:

- "Ну, а это твой. "

Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт.

Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:

- "МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!!

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:

1. Представьте, что вы у реки.

2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.

3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.

4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием <мир>.

5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.

6. Вода прозрачнее слезы.

7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Мисс Таиланд на хую вертела все обвинения в свой адрес )))))))))))))

- А какой у тебя рост? - 145 - Ты такая маленькая принцесса моя. А сколько весишь? - А вешу еще меньше, 120. )))))))))))

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. И личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы))))))))))))))

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного + 50 грамм слабительного...